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Heute ist mein erstes mal als Vertretung für Markus beim Mitternachtswitz, ich hoffe er gefällt euch:)
Sommerolympiade. Hammerwerfen. Ein Amerikaner, ein Russe, ein Deutscher. Der Amerikaner konzentriert sich, wirft: 84,22 Meter. Jubel. Auf die Frage der Journalisten nach seiner Form:
„Mein Vater war Holzfäller, mein Grossvater war Holzfäller. Da hat man viel Kraft in den Armen und die Arbeit im Wald bringt die entsprechende Ruhe.“
Der Russe. Konzetriert sich, wirft: 85,43 Meter. Jubel. Die Journalisten:
„Woher nehmen Sie die unglaubliche Nervenstärke, nach dem Rekord des Amerikaners noch einmal derartig zu kontern?“
„Wissen Sie, mein Vater war Bergarbeiter, mein Grossvater war Bergarbeiter. Das bringt von vorneherein die Kraft und Nervenstärke auch in schwierigen Situationen.“
Der deutsche Athlet geht in den Ring. Dreht sich, schwingt harmonisch aus: 87,54 Meter. Neuer Weltrekord. Jubel. Jetzt um ihn der Pulk von Journalisten.
„Ach, wissen Sie, das ist nicht so schwer. Mein Vater ist arbeitslos, mein Grossvater war schon arbeitslos. Und mein Grossvater sagte immer zu mir: ‚Junge, wenn Dir mal einer einen Hammer in die Hand drückt – dann schmeiss ihn, so weit Du nur kannst.'“
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Hallo Tim…gelungen deine Premiere…kannst weiterhin die Vertretung machen…und ich kannte diesen Witz nicht, obwohl ich fast alle kenne die hier reingestellt werden – Glückwunsch
Fritz und Franz haben Nüsse geklaut. Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse. „Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich“, murmeln sie.
Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: „Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!“
Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.
„Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!“
WARUM ZEIGT ES MEINE ANTWORT NICHT AN? ;(
Hallloooo
Der witz is echt cooL :o))))))))))))
Jetzt schreib ich auch mal einen 😉
Ein Mann kommt zum Ohrenarzt: Meine Frau ist eindeutig schwerhörig!
Fragt der Arzt: Wie weit muss man denn von ihr wegstehen, damit sie einen nicht mehr hört? Das müssen sie austesten, dann kommen sie wieder zu mir, einverstanden?
Da geht der Mann heim, und stellt sich auf den Balkon. „Was gibt es heute zum Abendbrot?“ Ruft er in die Küche zu seiner Frau. Sie antwortet nicht. Da geht er ins Wohnzimmer. „Was gibt’s heute zum Abendbrot?“ Ruft er wieder. Aber wieder bekommt er keine Antwort. Da geht er zur Küchentür. „Schaaatz, was gibt’s zum Abenbrot?“ Und schon wieder keine Antwort. Genervt schreit er ihr ins Ohr: „SCHATZ; WAS GIBT’S DENN ZUM ABENDBROT?“ Da schreit sie zurück:“ Schrei nicht so, ich bin ja nicht schwerhörig! Ich hab dir doch schon 3 Mal gesagt, Gulaschsuppe!“
Gute Nacht, und danke für den schönen witz :o)))
Liebe Grüße, Anna
DAS WAR DIE ANTWORT ;( JETZT NOCHMAL 😀
Nachtrag: Ja, tut mir leid, ich habs nicht bemerkt.. 😀
Naja, dann Gute Nacht.. :o) Schlaft alle gut.. aja, und du bist eine tolle vertretung 🙂
ein Vater muss seine Tochter in der Schule anmelden. Fragt er die Mutter wie die Tochter heisst.
>>Na Ushi< <, sagt sie. Daraufhin geht der Mann zur Schule und will seine Tochter anmelden. >>Wie heisst ihre Tochter denn< <, fragt die Tuse an der Info. >>Öhm vergessen, ich frag noch mal meine Frau< <. Als er zuhause war fragte er seine Frau wie sie hieß, und sie sagte wieder >>Ushi< <. Also ging er wieder zur Schule doch er vergass den namen schon wieder und ging wieder nach hause. >>Sie heisst Ushi. Merk dir das doch mal< <, sagte die Frau als er wieder fragte. >>Und dieses Mal sagte er: Ok ich setze einfach ein >M< dahinter, dann passt das schon<<. Als er wieder an der Info ist und die Frau fragt wie das Kind heisst sagt der Mann schließlich >>Otze<<.
na gut… doppelt hält besser… *g*
Ein Engländer, ein Franzose, ein Berliner und ein Sachse sitzen im Zugabteil. Sie sind noch keine halbe Stunde unterwegs, da liegen die sich schon in den Haaren.
Der Franzose fing an: „Also wir Franzosen haben die schönste und schwerste Sprache der Welt. Wir schreiben ‚Monsieur‘ und aussprechen tun wir ‚Missiö'“.
Entgegnet der Engländer: „Das ist ja gar nix. wir schreiben ‚Castle‘ und sprechen ‚Karsel‘.
Der Preusse darauf: „Also wir Preussen haben sicherlich die schönste und schwerste Sprache der Welt. Wir schreiben zum Beispiel ‚Pferd‘, und sagen ‚Jaul‘ „.
Da meint der Sachse: „Ach nee, un das solln nu de scheensden un schwärsden Schbrachn dor Welt sein? Also bei uns gähds so. Gleens weechs b, gleens e, gleens l, gleens e, gleens g, gleens hards d, gleens e, gleens runds s, grosses weechs b, gleens u, gleens hards d, gleens hards d, gleens e, gleens r, gleens weechs b, gleens r, gleens runds o, gleens hards d. Des heesst ‚belegtes Butterbrot‘ un mir sachn ‚BÄMME‘.“
Gut’s Nächtle… 😉
kennt die (meine 2 lieblings witze)
das kind kommt von der schule nach hause und macht die schlafzimmer tür der eltern auf und sieht wie sie sex haben das kind rennt weg die frau sagt er soll ihn suchen der vater such tim keller an allen orten da denkt der vater vieleicht ist mein sohn zur grossmutter die wohnt schliesslich neben an er geht zur grossmutter und sie die beiden dort fic.ken dann sagt der junge fi.ckst du meine mutter ficcke ich deine mutter
so witz nummer 2
ich sitze im zug sagte die alte frau die mit mir im apteil ist machen sie das fenster sofort zu draussen ist es kalt ich machte es zu und sagte der dame : sie glauben jetz aber nicht das es draussen wärmer ist oder ???
lol! gute Vertretung…
hier meiner
Ein älteres Ehepaar sitzt in einem Zugabteil. Ihm wurde gerade ein Weisheits-Zahn gezogen. Er mit dicker Backe und Kopftuch. Irgendwann sagt er: „Liebling, Ich halte die Chmerzen nicht mehr aus! Ich gehe mal in den Chpeisewagen ’nen Cognac trinken!“ Gesagt, getan: Er steht am Tresen, als der Schaffner kommt und ihn fragt: „Tschuldigung, sind Sie der Herr aus Abteil 13?“ – „Ja, der bin Ich!“ – „Dann habe Ich eine schreckliche Nachricht für Sie: Ihre Gattin hat soeben die Toiletten-Tür mit der Waggon-Tür verwechselt und ist rausgefallen!“ Er: „Un dach auchgerechnet jetcht, wo ich nicht lachen kann!“
;o) und gute Nacht!
Hi Tim,
aller Anfang ist schwer. lol
Sind 100 Nonnen im Kloster. Die Oberschwester kommt rein: „Bei uns wurde eingebrochen!“
99 Nonnen: „Ohhhh“, eine: „Hihihi“
„Es war ein Mann.“, 99 Nonnen: „Ohhhh“, eine: „Hihihi“
„Es wurde ein Kondom gefunden!“ 99 Nonnen: „Ohhhh“, eine „Hihihi“
„In dem Kondom war ein Loch.“ 99 Nonnen: „Hihihi“, eine: „Ohhhh“
Habe gestern den ersten Mitternachtswitz gelesen und nich halb tod gelacht. Heute war noch viel besser – ich werde das gleich morgen meinen Kollegen erzaehlen.
Ich komme um 7pm (01:00) nach hause, da kann man einen guten Witz schon gebrauchen.
V I E L E N D A N K
pannen können passieren, macht nichts.
also nochmal, super vertretung, jetzt kann ich schlafen gehen.
gute nacht und danke schön.
Ein Besucher auf einer Ranch in texas.
Frage an den Rancher: wie groß ist denn deine Ranch?
Rancher: Na, ich brauche mit dem Auto, wenn ich außen rum fahre ca 1 Woche.
Besucher: Ja ja, so ein Auto hab ich auch mal gehabt.
mfG gw38
Hach Hilfe und ich habe gerade überlegt, ob ich von dem blöden alkoholfreien Sekt jetzt schon doppelt sehe! Na, da bin ich aber beruhigt, alles in Ordnung hier. Kriegst halt noch mal einen * zum Trost für die kleine Panne 😉
Keine Frage, keine Antwort.
Keine Anwesenheit, kein Gelache.
War leider zu müde gestern.
Dafür ist es ein schöner Sonntag-Morgen.
Wünsche Euch eine schöne Woche.
LACH WECH, LACHWECH! HAMMER!!!
Wirklich gut.
der ist gut
Warum solltest du das nicht können, Timmi?
höhö, finde meinen hammer auch nimmer… und das bügeleisen ist auch weg…*g*
Ihr seid ja echt witzig hier… Da vergisst man ja total, wie spät es ist… Weitermachen….
…..;-)))
bist ´ne gute vertretung tim…..darfst weiter im amt bleiben…..;-))))
Hey, sieh’s positiv: Jetzt kann’s nur noch besser werden! Ich finde deinen Witz echt lustig, mal sehen, ob meine Lieblingswitz da mithalten kann:
99 Blondinen und eine Brünette halten sich an einem abstürzenden Flugzeug. Da fängt die Brünette an zu singen: „Live is Live!“ Fallen die Blondinen klatschend mit ein: „Nananananaaaa“
Na ja, gut, den muss man demonstrieren können…
Dann erzähl ich halt noch einen:
Drei Freunde sitzen beim Kartenspielen.
Einer von ihnen durchbricht die andächtige Stille und meint:
„Ach ja, ich kenne Brigitte Bardot.“
„Jaja, Ackermann“, meinen seine Kollegen, „die kennen wir auch“.
Die drei einigen sich darauf, nach Paris zu fahren, um Brigitte Bardot zu besuchen.
Erkennt sie Ackermann, so zahlen die beiden anderen die Reise bezahlen. Wenn Bardot Ackermann nicht erkennt, findet die Reise auf seine Kosten statt.
In Paris angekommen, strebt Ackermann zielbewußt die Metro an, steigt aus, rennt in einem Haus die Treppen hoch und klopft an eine Wohnungstür.
Es öffnet Brigitte Bardot:
„Ackermann, mon amour, wie geht es dir?“
Die Freunde müssen zur Kasse greifen.
Einige Wochen vergehen und bei einem erneuten Treffen zum Kartenspielen meint Ackermann:
„Ach ja, ich kenne den Bill Clinton“.
„Aber sicher Ackermann, das glauben wir Dir!“
Wieder schließen die drei Freunde die selbe Wette ab und fahren diesmal nach Washington.
Als die drei vor dem Weißen Haus stehen, schaut Bill Clinton gerade zum Fenster heraus:
„Ackermann, old fellow, come in, let’s have a drink!“
Staunen allein genügt den beiden Freunden Ackermanns nicht, sie müssen wieder die Reisespesen bezahlen.
Es vergehen einige Wochen und die Freunde treffen sich wieder zum Kartenspielen.
Ackermann meint:
„Ach ja, ich kenne den Papst.“
„Ja logisch, den kennen wir auch – daß du die Bardot und den Clinton kennst, haben wir kaum glauben können, aber den Papst – nein, das kaufen wir dir nicht ab!“
Wieder wurde die selbe Wette abgeschlossen: Die drei fahren nach Rom, wo der Papst eine Messe liest. Erkennt der Papst Ackermann, müssen die beiden Freunde für die Fahrtspesen aufkommen.
Die Messe hat schon begonnen, als sich die drei in die letzte Reihe stellen.
Der Papst ist gerade bei der Predigt, als er aufblick und schreit:
„Ackermann, Du hier? Komm her!“
Die Menschenmenge öffnet sich, Ackermann begibt sich in Richtung Altar. Papst und Ackermann umarmen sich, essen gemeinsam einige Hostien, trinken Messwein und pallavern, winken noch dem Volk zu und verabschieden sich, weil der heilige Vater das Volk nicht warten lassen will.
Ackermann geht zurück zu seinen Freunden – die liegen in Ohnmacht.
Als die beiden wieder zu Bewußtsein kommen, fragt Ackermann, was denn passiert sei.
Antworten die beiden:
„Daß Du Brigitte Bardot und Bill Clinton kennst war ja schon ein kleines Wunder. Daß Du den Papst auch noch kennst – naja – man sieht, es ist möglich!
Aber am meisten hat uns geschockt, als Du vorhin mit dem Papst vom Altar heruntergewunken hast.
Da kamen zwei Japaner vorbei, fotografierten und einer fragte den anderen:
„Weißt Du, wer der alte Mann mit dem komischen Hut dort neben dem Ackermann ist…?“
Etwas lang, aber lustig.
Ich hoffe, ich konnt den mittlerweile heranbrechenden Morgen etwas versüßen.
LG