Abgelegt unter: Berge
Freitagabend. Die Müllers hocken vor dem
Fernseher. Sie starrt wie gebannt auf den Bildschirm, doch er hasst das Programm. So schaufelt er Berge von Erdnüssen in sich hinein. Als ihm auch das zu langweilig wird,
wirft er die Dinger hoch um sie mit dem Mund
aufzufangen. Dabei fällt ihm eine Nuss so unglücklich ins Ohr, dass er sie nicht wieder von alleine herausbekommt. Mit der Hilfe seiner Frau kann er nicht rechnen, also geht er in das Zimmer seiner Tochter, die ihren Freund zu Besuch hat – einen Medizinstudenten. Nach einer kurzen Schrecksekunde ist der
selbstverständlich bereit ihm zu helfen: Passen
Sie auf, Herr Müller. Ich stecke ihnen jetzt zwei Finger in die Nasenlöcher, und wenn ich sage Los, blasen sie so kräftig es geht. LOS! Müller bläst und die Nuss fliegt tatsächlich durch das Zimmer. Herr Müller bedankt sich und geht zurück ins Wohnzimmer. Das Programm seiner Frau ist inzwischen zu Ende und sie fragt: Na, was will denn Katrins Freund mal werden, wenn er mit der Uni fertig ist?
Herr Müller nur trocken: Nach dem Geruch seiner Finger zu urteilen: unser Schwiegersohn!
19 Kommentare bisher • RSS-Feed für Kommentare • TrackBack URI
Hinterlase deinen Kommentar!
Die ganze Welt fragt sich, warum ausgerechnet islamische Terroristen so gerne Selbstmordattentate begehen?
Betrachten wir die Situation einmal näher:
Sex vor der Ehe ist verboten.
Es gibt keine Prostituierten.
Alkohol ist verboten.
Bars sind verboten.
Fernsehen ist verboten.
Internet ist verboten.
Sport, Stadion, Parties usw: alles verboten.
Ehebruch ist verboten.
Schweinefleisch ist verboten.
Überall Sand.
Gegessen wird nur mit der rechten Hand, weil man sich mit der linken den Hintern abwischt
(Klopapier ist verboten, als wäre das Leben noch nicht kompliziert genug).
Es gibt kein Rasierzeug.
Es gibt keine Duschen.
Ausländische Musik ist verboten.
Radio ist verboten.
Gegrillt wird nur Eselsfleisch auf Kamelmist.
Die Frauen tragen Kleider, die aussehen wie Säcke und sind immer verschleiert.
Jemand anders sucht eine Ehefrau für dich aus.
Und dann erzählt dir jemand auf überzeugende Art und Weise,
dass du nach deinem Tod ins Paradies kommst,
wo du alles kriegst, was du auf Erden nicht hattest…..
JETZT VERSTEH ICH ES !!
Steht ein Mann an der Bar, trinkt ein Bier nach dem anderen und stammelt jedes mal: „Es hätte noch schlimmer kommen können, es hätte noch viel schlimmer kommen können…“Nach dem 5. Bier fragt der Wirt: „Na was ist denn passiert?“ Der Gast: „Stellen Sie sich vor, mein Freund Anton kommt einen Tag zu früh von einer Dienstreise zurück und erwischt meinen Freund Karl mit seiner Frau in flagranti. Plötzlich erschießt er Anton, dann seine Frau und sich selbst. Jetzt sind sie alle 3 tot. Aber es hätte ja noch viel schlimmer kommen können!“ „Was soll da noch schlimmer werden?“ Fragt der Wirt. „Einen Tag frühere und es hätte mich erwischt…“
Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen:
Sie fragt Hänschen: „Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zwei mal, wie viele sind dann tot?“
Hänschen: „Einer“.
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal: „Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?“
Hänschen: „Einer“.
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen: „Bitte erkläre mir,wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?“
Hänschen: „Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davonfliegt!“ Meint die Lehrerin: „Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst.“ Meint Hänschen: „Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin. 3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis,und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?“
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: „Ich glaube, die, die am Eis saugt.“
Meint Hänschen: „Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken.“
Ein Päärchen fährt mit dem Motorrad auf der Landstraße. Plötzlich… ein Ruck…………..sie haben ein Stinktier überfahren!
Der Mann: “ Wir müssen umkehren, um zu sehen ob das Stinktier noch lebt! Wir müssen es dann zum Tierarzt bringen“
Sie kehren um, das Stinktier lebt noch!
Er: “ Wir bringen das Tier zum Arzt!“
Sie: “ Wir sind doch mit dem Motorrad unterwegs! Wo sollen wir das Vieh denn hin tun??“
Er: “ Meine Güte, du klemmst es zwischen deine Beine und los gehts! Sind doch nur n paar Kilometer“
Sie: “ Sag ma?? Spinnst du?? Das STINKT doch wie Sa.u!“
Er: “ Stell dich nicht so an! Dann hälst du dem armen Tier eben die NASE ZU“
Geht Fritzchen morgens zu seiner Mutter und …
… sagt: „Mama, ich hab dich heute Nacht mit Papi gesehen. Du bist auf ihm gesessen und auf- und abgehüpft.“
Mama: „Weisst du, Papi ist ja so dick und ich will die Luft aus ihm rauspressen.“
Fritzchen: „Ach Mama, das bringt überhaupt nichts, weil unsere Nachbarin ihn jeden Montag morgen, wenn du in der Arbeit bist, wieder aufbläst!“
Ein Bauer hat behauptet, zu wissen woher BSE kommt. Die Reporterin fragt: „Woher kommt nun BSE?“
Bauer: „Sie müssen wissen, der Stier besteigt die Kuh einmal im Jahr!“
Reporterin: „Aber woher kommt jetzt BSE?“
Bauer: „Sie müssen auch wissen, die Kuh wird 2 Mal am Tag gemolken!“
Reporterin: „Na gut, und was hat das jetzt bitte mit BSE zu tun?“
Bauer: „Wenn ich Ihnen 2 Mal am Tag an den Brüsten rumgrabsche, Sie aber nur einmal im Jahr besteige, dann drehen auch Sie durch!“
Moinmoin Tim… 😉
„Entschu-tschu-tschuldigung, k-k-kö-können Sie mir sagen, wwwie spät es ist?“ – Keine Antwort.
„B-b-bi-bitte, w-wi-wissen Sie, wie spät es i-ist?“ – Keine Antwort!
Nach mehreren Versuchen steigt der Stotterer aus. In der Bahn geht es weiter:
„Mensch, der hat dich so freundlich gefragt, hättest ihm doch antworten können?“
„Mamameinst Du, ich w-w-wi-will eins auffe Fffresse ham?“
gut’s Nächtle… 😉
Sry, ich finde das Video von der blonden Fahrschülerin sehr lustig !
am vorabend ihres geburtstags liegt maria im bett und liest.
mach endlich das licht aus!ruft die mutter
geht nicht,ich muß das buch zu ende lesen.auf dem umschlag steht:für 8-10 jährige
und ich werde doch morgen schon 11!
gute nacht allen
hi tim,
Auf der WC-Tür ganz unten in winziger Schrift: „Wenn sie das lesen, sch.eißen sie in einem Winkel von 45 Grad!“
lg♥
Wißt ihr warum Blinde so gerne Mohnbrötchen essen?
Stehen so schöne Geschichten drauf…
Ich werde kommen, Dich ins Bett werfen, in Dich eindringen. Du wirst frieren, schwitzen, zittern und beben. In freudiger Erwartung.
Deine Grippe
Was ist passiert, wenn Blut aus dem Putzschrank fliesst ??
Meister Proper hat den Schw. . . . eingeklemmt !
Liege gerade auf dem Boden vor Lachen, trifft voll mein Komikzentrum.
Ich hab Lust!
Danke- der ist guuuuut. (Lach)
guter Witz
guter witz
Sehr schön. Zumindest nimmt er es mit humor.
Wünsche allen hier noch einen schönen Sonntag und gute Nacht.
Gruß
Franky
ja, kommt, lachen wir alle ‚mal ’ne Runde.
hahaha
so, das war’s.
kauf dir mal eine Uhr…schon wieder 5 Minuten zu früh
ps.: ich suche noch die Stelle zum Lachen